De tanto en tanto puede encontrarse alguna perla entre los escombros. Como en este enésimo texto sobre la identidad de los chilenos, donde un lector afirma que en La Última cena hay una empanada sobre la mesa.
Buscando una imagen de la Cena para ver la empanada de cerca, me topo con este pastiche publicitario. Qué jodidos son los publicistas. Como se dice que Juan, el que está a la derecha de Jesús, era su Magdalena, véase cómo lo reemplazan.
Días atrás mi tío iba buscando una dirección y, como no daba con ella, se detuvo a preguntar a dos militares que estaban de plantón. Uno llevaba uniforme azul, el otro verde. ¿La calle Murillo?, preguntó. ¡Murillostraat!, exclamó el militar de verde, e hizo un gesto que daba a entender que la calle Murillo estaba al otro extremo de la ciudad. Pero no era el caso, porque se encontraban en la Da Vincistraat casi esquina con la Rembrandtstraat, o sea que la calle Murillo no podía quedar lejos.
Cuando el militar de verde iba a completar su respuesta, se detuvo una limusina de la que se extrajo la figura de un hombre alto y delgado. Era, Pepe lo reconoció enseguida, PDC, el ministro de defensa. El militar de azul avisó al interior desde su móvil de la llegada del ministro. En cuanto éste puso un pie en la acera, su mano izquierda fue hasta el bolsillo de la chaqueta desde donde extrajo un esmarfón de bien proporcionado tamaño, le echó una rápida ojeada a la pantalla y en seguida estiró la mano derecha primero al militar de azul, luego al de verde y por último a mi tío Pepe.
El ministro no parecía venir de su despacho, sino más bien estar recién salido de la ducha y de una cuidada sesión de composición de su tenida laboral en la privacidad de su dressing. Llevaba pantalón marengo, chaqueta azul, camisa celeste y corbata a listas rojas y blancas, un conjunto de muy buen corte y mejor confección, evaluado en varios miles, a ojo de buen tendero. Mención aparte merecen los zapatos, de color beis, tono que, por descombinar levemente con los colores de la ropa, resaltaba aun más la calidad del cuero y la excelente factura del calzado, Berluti más que probablemente.
Por cierto, el ministro olía estupendamente.
Mi tío se quedó a la espera de que el ministro ingresase en la Academia militar, que ese era el edificio frente a cuya puerta lateral se encontraban, creyendo que una vez cumplido ese trámite recibiría la indicación del militar de verde sobre el camino a seguir para llegar a la calle Murillo. Los cuatro hombres esperaron unos largos segundos en la calzada a que asomara por la puerta el militar que debería conducir al ministro por los pasillos de la Academia hasta el despacho o salón donde tendría lugar la reunión o ceremonia que lo había traído hasta allí. Cuando éste apareció y franqueó la puerta al ministro, el militar de azul los siguió y, para pasmo de mi tío, también el de verde.
Así quedó mi tío, aspirando el último efluvio del perfume del ministro, solo sobre la acera. El militar de verde no le había dedicado ni un mísero gesto de despedida. Lo había, como se dice técnicamente, lisa y llanamente escotomizado.
De vuelta en casa Pepe puso el telediario con la esperanza de encontrar en las informaciones la conclusión del encuentro en la Da Vincistraat. Qué hacía el ministro allí tan de punta en blanco. Pero no hubo en la tele ni rastro del ministro ni ese día ni el siguiente. Por lo visto, la reunión o ceremonia a la que asistía no tenía nada de particular. Así parece que son los ministros siempre. Por la prensa consiguió enterarse de que la actividad principal del ministro de defensa durante la semana fue anunciar la disminución de 97 millones de euros sobre un presupuesto anual de 2.700.
En el aeropuerto de Londres mi tío Pepe observa la compleja ceremonia del peinado de la barba de un anciano sij. Los sijs son originarios del norte de la India y se les reconoce por el turbante y las barbas, que suelen llevar recogidas. A ellos se les debe la noción de 'acomodo razonable', acuñada por la administración canadiense para explicar por qué se les permite a los policías de origen sij llevar el turbante bajo la gorra.
En una palabra como en dos: el problema de los sijs consiste en meter el cabello dentro del turbante mientras que el problema del gobierno canadiense consiste en meter el turbante dentro de la gorra.
Pues bien, esta noción de 'acomodo razonable' desborda el espacio de la gorra y del turbante y alcanza los despachos y los parlamentos del ancho mundo. Gobernar, a día de hoy, es acomodar los asuntos incómodos de manera más o menos razonable. Lo de acomodar se entiende fácil; lo razonable ya es más complejo, porque las razones de unos pueden convencer a las mayorías, pero nunca tanto. En resumen, gobernar consiste en acomodarse las barbas de manera razonable, según el criterio de los que gobiernan. Un acomodo razonable consiste en reelegir a Barroso a la cabeza de la Comisión europea.
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Festival de la canción alegre y faldicorta
Finalistas
Huelga de leche. Los productores afirman que el precio que reciben no cubre la mitad de lo que les cuesta producirla. Que trabajan duro para empobrecerse. El mercado manda y los supermercados están bien apertrechados, Europa tiene para queso, mantequilla y crema, y exporta leche en polvo a África, donde falta el agua.
Los futbolistas, por su parte, marcan goles y lo celebran con regresivos gestos de lactantes. Medhi Carcela-González, un muchacho de origen marroco-español que juega en el Standard de Lieja, marcó el sábado dos goles estupendos al Malinas y los celebró con el gesto del que ordeña.
Tiempo atrás discutíamos aquí sobre el concepto borgeano y aun preborgeano de connovio, que señala a los hombres que noviaron con una misma mujer. Enrique le recuerda a Pepe una novia que éste tuvo de joven y que también lo fue de Tal. Y aporta ¡por fin! el nombre que conviene: los connovios son hermanos de leche.
Antes la gente compraba el diario por la cotización de la bolsa, el horario de los trenes y el crucigrama. Ahora lo compra por el DVD. No se entiende para qué los corresponsales insisten en ir a la guerra. Como iban Clark Kent, o Tintín, o Perez-Reverte.
Ayer tocaba rescate de corresponsal de guerra norteamericano en Afganistán, a cargo de las tropas británicas, y de su intérprete afgano. El corresponsal fue rescatado por las armas británicas y el afgano abatido por esas mismas armas. El año pasado, también en Afganistán, fue liberado un periodista italiano gracias al pago de un rescate, mientras que su intérpete afgano quedaba en manos de los talibanes que no tardaron en degollarlo. Siempre nos toca a nosotros, dicen los afganos.
Le_Soir comienza hoy la publicación de Alerta en Fangataufa, una historieta que cuenta las aventuras de Scott Leblanc, periodista de la revista Bien en vue. Estoy pensando en volver a comprarlo.
La foto es de Julia Jacobson
Ahora mi tío Pepe es jovencito y llega a una fiesta y la madre del festejado lo toma en sus brazos y lo cubre de besos llamándolo Mauricio, el mejor amigo de infancia de su hijo, que marchó al extranjero y está de regreso por obra y gracia de su parecido con Pepe. Como éste y su pandilla han paladeado momentos antes un refresco de guaraná, la comicidad de la situación no pasa desapercibida.
Años más tarde a Pepe lo aborda en la calle una mujer africana y lo saluda en inglés. Después de dos o tres frases desconcertantes, Pepe comprende que la mujer lo toma por otro y ese otro es nada menos que un luchador de catch as can que sobresale en las pantallas de la televisión británica. Pos vaya. Pepe va a sacarla del equívoco pero finalmente lo que saca es la lapicera para firmarle un autógrafo.
Me cuenta todo esto mientras me muestra las fotos de Alison Jackson sobre sosias de famosetes. En qué nos parecemos tú y yo a la nieve.
Un año, mi tío Pepe cayó en la cuenta de que era 11 de septiembre leyendo la fecha de vencimiento en la cáscara de los huevos. Ese día se dio el alta y salió a la calle silbando una tarantela. Desde entonces, sólo muy de tarde en tarde se acuerda de aquel tiempo absurdo y por fortuna remoto. Y de los endecasílabos que pintó en esos muros que se vinieron abajo. De esos, este es el único que se mantiene en pie: Los niños nacen para ser felices.
PEPE ESTÁ ESTUDIANDO finlandés. Life is too short to learn finnish but multilinguals live longer. La profesora pregunta a los alumnos qué estación del año prefieren. Pepe dice que el otoño. Es la estación de la cosecha, los bosques están preciosos, en ellos se aparean ciervos y corzos y se recogen setas, se puede viajar a mejor precio y sin sufrir tumultos, es el momento de probar el primer vino del año y a inicios de octubre se celebra la fiesta nacional china.
Y, sobre todo, el otoño es ahora.
Primera aparición pública de Sarkozy tras su desmayo veraniego. Visita de una fábrica en Normandía. Curioso, ninguno de los trabajadores que lo rodean frente a las cámaras es más alto que el Presidente de la República francesa. Normal, ése es el criterio según el cual los seleccionan.
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Todas las colorinas tienen pecas >
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El endecasílabo supra es de Parra, por cierto, quien cumple hoy 95.
Negocios con mal pronóstico: el Madrid de Florentino, la Argentina de Maradona.
(Como el pepino, repito.)
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Estupendos los goles españoles anoche frente a Bélgica (5-0). Con todo, la hazaña de la jornada estuvo en el Georgia-Italia (0-2) a cargo del central georgiano Kakha Kaladze (!), que juega en el Milán. Menudos autogolazos. El primero, con el pie. Y el segundo, de cabeza. Sería el inconsciente.
Una legisladora belga pretende imponer la prohibición del uso de la burka (rejilla) y de la nicab (ranura) en el espacio público (y en las piscinas, de la burkina y del niquini).
Como siempre, la cosa es al revés. Se debería promover su uso. Santo remedio contra la epidemia de gripe. Burka, distancia y unas gotas de desinfectante, por ahí es por dónde va la cosa.
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La muchacha es muy guapa. Habla por el móvil con su madre. Pasa el controlador y le reclama su título de transporte. La muchacha se lo tiende, sin dejar de atender a su madre a través del teléfono. El controlador le hace notar que lo ha completado con lápiz y que debe hacerlo con bolígrafo. La muchacha le dice que ya es la segunda vez que se lo indica (quiere decir seguramente que el controlador le tiene manía).
El controlador replica que si se lo dijo una vez y no lo ha entendido, es una razón de más para cobrarle multa. La muchacha dice que ella va a dar un examen y que no está para que le caguen encima (traduzco). El controlador sube el tono de la voz, dice que él es padre de tres hijos y que no acepta que se dirijan a él con ese lenguaje. Que a la muchacha le sale aún leche por la nariz (traduzco) y no está para dar lecciones a los adultos.
La muchacha le dice a su madre que el controlador la está insultando. El controlador le pide el teléfono para hablar directamente con la madre. Al cabo de un par de frases, el controlador le dice a la madre: ‘Ya veo a quién salió la hija’. En seguida exige la presentación del carné de identidad de la muchacha, completa un formulario y se lo tiende. Son 64 euros de multa, que puede pagar en el plazo de dos semanas en la estación más próxima. La muchacha se pone de pie y camina por el vagón como si éste fuese una jaula.
Ayer, en cambio, otro ambientillo en el el vagón. Un hombre joven miraba al techo, contaba con los dedos y escribía en un papel. Creí que estaba haciendo el presupuesto del mes, pero no, estaba componiendo un haikú.
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Este blog sigue la actualidad de los primates a través de una sección llamada 'La vida sentimental de los monos'. Ha llegado el momento de actualizarla puesto que un mono tuvo a bien mear al presidente de Zambia (.zb), don Rupiah Banda. La acción se produjo en los jardines del palacio presidencial de Lusaka durante una conferencia de prensa que remonta a junio de 2009. Tras la tregua estival (?), el Presidente ha decidido coger al mono por la cola y expulsarlo lejos de los jardines de su palacio.
Mi tío Pepe suele contar un chiste según el cual don Otto llegó de improviso a su casa y encontró a su señora fornifollando en el sillón con su amigo don Federico. Don Otto decidió entonces cortar por lo sano y vendió el sillón.
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Otro que bien mea en África es el Manneken Pis >
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Otro que sobresale es este esquilo >
Entiendo que fuera de las fronteras de este blog el mundo pase de la liga belga. Que se llama Liga Jupiler, nombre de la cerveza que la auspicia, una cerveza que está tibia incluso cuando está fría. La liga belga no le interesa a nadie, salvo un día o dos de cada año: ayer y hoy, sin ir más lejos.
Anoche, durante el juego entre el Anderlecht y el Standard, un jugador le rompió la pierna a otro. Detesté la imagen de esos huesos rotos ya antes de verla, y luego la he visto multiplicada hasta la repugnancia.
Se da la casualidad que el autor de la agresión es un muchacho joven y apuesto, con cachirulos en la cabellera, las gotas justas de sangre caribeña, tan bienvenidas en la sección Deportes, y un nombre bien sonante, Axel Witsel, elegido 'botín de oro' en la temporada anterior. Un muchacho ligero. El agredido, en cambio, es un hombrón robusto, un polaco apellidado Wasilewsky. Pero claro, claro, el joven calza botín de oro y el oro es un metal denso.
Fue un mal día el de ayer para el Reino. En una celebración cualquiera en el Palacio real se encabritaron los caballos que tiraban de dos coches, con resultado de cuatro heridos. Se rompieron algunas bridas pero no los necesarios equilibrios: los cuatro heridos, leves, son dos flamencos y dos valones.
El partido de la pierna rota también acabó en empate.
Se detienen al borde del río y miran correr el agua. El movimiento del agua es engañoso, el río parece ir hacia el sur —hacia Francia, pero en verdad va hacia el norte —hacia Holanda, es la brisa la que provoca el engaño. Les da sed y se sientan en la terraza de un café a beber té helado. En torno a ellos hay varias mesas ocupadas por otras parejas. Qué curioso, dice Pepa, todos los hombres están sentados mirando al sur —hacia Francia y todas las mujeres estamos sentadas mirando al norte —hacia Holanda. Pepe da una ojeada al conjunto, así es. El nunca lo hubiese notado. Será el azar o la necesidad, la mímesis, el campo magnético, la humedad relativa del aire. A ver si llega otra pareja a romper con la monotonía de la escena. Y llega, él se sienta mirando hacia el sur, etcétera. Acaban el té, se levantan.
A la salida, Pepe enrumba hacia el sur —hacia Francia.
Se detienen al borde del río y miran correr el agua. El movimiento del agua es engañoso, el río parece ir hacia el sur (hacia Francia) pero en verdad va hacia el norte (hacia Holanda), es la brisa la que provoca el engaño. Les da sed y se sientan en la terraza de un café a beber té helado. En torno a ellos hay varias mesas ocupadas por otras parejas. Qué curioso, dice Pepa, todos los hombres estáis sentados mirando al sur (hacia Francia) y todas las mujeres estamos sentadas mirando al norte (hacia Holanda). Pepe da una ojeada al conjunto, así es (y él nunca lo hubiese notado). Será el azar o la necesidad, la mímesis, el campo magnético, la humedad relativa del aire. A ver si llega otra pareja a romper con la monotonía de la escena. Y llega, él se sienta mirando hacia el sur. Acaban el té, se levantan.
(A la salida, Pepe enrumba hacia el sur (hacia Francia).)
Salva varias vidas de niños malheridos durante los meses en que trabaja en el dispensario en el norte de Togo. Por fin vuelve a su país. En el camino al aeropuerto arrolla con su coche a un niño. Acelera, apura el trámite de embarque, se sienta en el avión y cierra los ojos mientras escucha el dulce ruido del despegue.
HAY MÁS RAZONES para no tomar una foto que para tomarla. Las razones para querer tomar una foto pueden reducirse a ésta: el ojo es curioso y no se está nunca quieto. La razones para no tomar la foto en cambio son demasiado numerosas como para ponerse a enumerarlas. La mejor foto de las que Pepe vio anoche, durante el garbeo que se dio por la ciudad, no se podía tomar.
En un barrio popular de magrebíes, con niños en la calle y viejos sentados en las puertas de las viejas casas, que colinda con un barrio flamenco, burgués y bohemio, con tiendas de ropa cara, restoranes y cafés, donde la gente joven bebe y habla, en el barrio magrebí, me cuenta Pepe, había un niño en una ventana abierta en cuyo borde había instalado el ordenador. Se veía que no quería perderse detalle de ninguno de los dos espectáculos, que al ojo lo llamaban tanto la pantalla chica como la grande, el youtube que vería y el movimiento del barrio.
Mal pronóstico tiene el affaire Semenya. El oro (y la plata) ganados por la atleta sudafricana de 18 años en la prueba de los 800 metros planos, en Berlín, dependen del resultado de los exámenes médicos que se le harán para determinar si se trata de una mujer. A la espera de tales resultados, los espectadores examinan algunos puntos sensibles en la imagen de la corredora y la prensa libra más o menos explícitamente su veredicto. La Federación de atletismo le ahorró a Semenya el penoso trámite de la conferencia de prensa tras la carrera ganada ayer. Es joven y no está preparada para responder a las legítimas preguntas de los periodistas: ¿Es usted un hombre o una mujer? Preguntar es responder, dicen los hexagonales. Un precedente reciente corre por cuenta de la hindú Santhi Soundarajan, quien ganó hace tres años la medalla de plata en la misma prueba en los Juegos Asiáticos y la perdió poco después por haber reprobado la prueba del algodón, tras lo cual intentó suicidarse.
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Un grupo de profesores propone cambiar el nombre de la Universidad Católica de Lovaina por Universidad de Lovaina. Invocan para ello tres razones perfectamente atendibles. Una cuarta razón parece aún más concluyente: el ahorro de tinta. Economía que se vería incrementada con el uso de ecofont (disponible para Mac y PC).
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