A este humilde blog llega gente buscando respuesta a preguntas como ésta: Cómo conseguir el carnet de tractorista. La que me hace acordar de una historia de la que siempre me olvido. Para el tractorista, un abrazo y buena suerte.
Años atrás, la publicidad de Johnnie Walker decía que el escocés había nacido en 1820 pero seguía tan campante. Ahora, la publicidad lo ha convertido en un engendro pedante. Premio Tontín con tubitos. Por suerte, sólo dura un minuto.
Ayer se fallaron en Santiago de Chile los premios Altazor a la mejor producción artística del 2006. Concurría Declaración jurada, de Rodrigo Lira. El premio fue a dar a otras manos. Lo celebramos entonces publicando este convite redactado por RL treinta años atrás, preciosamente conservado por Claudio Tardito.
Hace aproximadamente / 2 años/ en la ciudad de Santiago de Nueva Extremadura, Chile, planeta Tierra, fue expedido el siguiente Boletín "Durante el día consagrado a Venus, vigésimo de este mes de Junio, desde las veinte horas en adelante y los días consagrados a Saturno y el Sol, vigésimos primero y segundo del mismo mes desde las dieciséis horas en adelante rodrigo lira permanecerá dispuesto a, sino bien avituallado para Recibir a sus Amistades Dentro de las Paredes de un Departamento Propiedad de su Señora Madre ubicado en avenida Grecia en el número veintidós de un edificio que tiene a su vez el número 907 y del cual rodrigo lira entró a profitar, digo, que rodrigo entró a usufructuar desde el miércoles dieciocho de junio del año de Gracia (Sic) de 1975 Respetando el Toque de Queda, el Orden Público y las Buenas Costumbres se estaría celebrando en el lugar y ocasiones señaladas el Solsticio de Invierno, el fin del Otoño. La segunda fiesta estacional de 1975, el día más corto del año, la entrada del Sol en Cáncer, la inmortalidad del cangrejo. La inminencia de otra Luna llena -el Lunes, ayuno desde las 11.54- La próxima reapertura de salón y, last but not least, el hecho de que rodrigo lira disponga de un departamento. Lleve Ud. su propia flor. La función comienza cuando Ud. llega. Habrán locos, sabios, santos, genios, héroes, artistas para todas las animales el Papa, Lucho Beltrán y Carlos Salazar, Gurú Maharaj Ji, el Maharishi Mahesh, Serge ReYNaud de la FeRriere, I Chazo y toda la GCU (gente como uno) asistirán, al menos como cuerpos astrales. Por ese lugar pasó Atila: no crece allí la yerba No Se Admitirán Personas Extrañas Ebrios Vagos Ociosos Tarados Hipopótamas Palomas Feas Lolas Tontas Vírgenes Necias Gente Durmiendo Gansos Patos Gorriones ni Gatos (a excepción del gato Fritz) El que No Trabaja No Come (Cf. Epístolas de Sn. Pablo) ergo, no habrá comida id est, lleva tu colación" Otra: De un año en que para el sujeto en cuestión (SEC) parecía estar rigiendo la temática y la problemática de la casa XI del horóscopo (Amici benefacta) o como determinada gente prefiere expresar el SEC estaba "pegándose un año acuario" se ha pasado a otro en que el funcionamiento de la presencia general del SEC parece estar regido por la casa I (vita) o sea que como que el SEC estaría comenzando otra Rota otro ciclo ("año aries") (casi) todo (re)comienza algunas cosas que se pretendía se celebraran entonces correspondería celebrarlas el próximo martes 21; salón no se reabrió pero se construyó cierto templete en el Chaco (N.E. de Argentina) entre otras cosas pero el departamento (el depo) aún existe -a pesar de todo y de algunos- y el SEC aún existe en él -a pesar de todo, gracias al todo- Están creciendo, el depo al menos está quedando pulento pero hay pega -Trabajo- para rato y ahora tal vez haya comida, aunque los aportes nutricionales nunca están demasiado de más Vosotros sabréis si aparecéis El viernes 17 desde las 18 -fiesta del Sagrado Corazón, toque a las dos o/y el sábado 18 desde las 17- día de San Efrén, toque a las tres- u os buscáis otras maneras de aprovechar, o matar, o torturar vuestros valiosos tiempos. Stgo, Junio 9, 1977 P.D. Los OVNIS que quieran asistir deberán identificarse para ser admitidos.
574,8 kilómetros por hora. Frente a tanta proeza, paciencia parriana:
“¿Llegaron a la luna? Conforme, ahora traten de llegar al sol”
El periodismo ha hecho pocos aportes a las ciencias exactas. Pocos, pero macizos. Comenzando por la pirámide invertida, estructura de organización de la información que permite retener la atención del distraído lector que somos todos aportándonos lo esencial de ésta en las primeras líneas de la redacción de la noticia. Con todo, la contribución principal del periodismo a la ciencia cuantitativa radica en el kilómetro sentimental.
Esta noción indica que cien muertes (balance de un día cualquiera en las calles de Bagdad) ocurridas a quince mil kilómetros de distancia (los que separan Santiago de la capital iraquí) cuentan menos (ocupan menos espacio) que un solo muerto en el lugar donde se hace el periódico. De cierta manera, el kilómetro sentimental es la adaptación mediática del viejo adagio “ojos que no ven, corazón que no siente”. Apoyado en esas sólidas bases, el kilómetro sentimental ha desbordado desde los diarios a los terrenos más variados y tanto los premios literarios como los festivales de la canción y la elección de Miss Rabadilla se rigen por este sólido principio.
“Chile, periodísticamente, se mira el ombligo, como si no hubiera nada más importante en el planeta. Nuestras cuitas, vivencias y estupideces se consideran imbatibles”, según el periodista Fernando Paulsen, quien explica así por qué cuenta poner ocho mil kilómetros de distancia con la fértil provincia. Pero desde el ombligo a los ojos no hay más que un jeme. Encoger el kilómetro sentimental a su mínima expresión, la distancia que media entre el dedo pulgar y el meñique extendiendo la mano, no deja de ser una proeza digna de recalcitrantes miopes. Así es como el autogol de un compatriota parece valer más, informativamente hablando, que la guerra en Irak. Es así también cómo los diarios llegan a publicar titulares tan apestosos como éste: “Alcoholismo de Maradona sería causado por el rechazo de su ex esposa”.
Bagdad, para cierta prensa, sigue siendo la Cochinchina. Contra eso no se puede, porque tampoco ayuda la posición en que se encuentra Chile, encajonado al extremo sur del mundo, separado de éste por el océano, el polo, el desierto y la cordillera. El hielo polar disminuye, el océano y el desierto avanzan, la cordillera y el kilómetro sentimental permanecen. Como le oí decir al periodista Eduardo Olivares en la televisión francesa, “Chile es estación Terminal, todos los pasajeros deben bajar”.
A propósito de trenes y de kilómetros, sentimentales o no, la no-noticia por estos días no sólo la ha puesto Maradona sino también el récord batido por un tren de alta velocidad francés: 574,8 kilómetros por hora. Frente a tanta proeza, paciencia parriana: “¿Llegaron a la luna? Conforme, ahora traten de llegar al sol”. Por lo demás, por más rápido que vaya la locomotora, por más ruido que haga y más humo que eche, nunca superará al Tren instantáneo Santiago-Puerto Montt del propio Parra, porque la locomotora está en el punto de destino y el vagón de cola en el punto de partida.
Otra respuesta parriana, la de un piloto británico a la pregunta de su superior, el vicealmirante Walker: "¿Le parecería poco razonable que le ordenara estrellar su aeronave con el fin de destruir un vehículo que trasporte a un comandante talibán o de Al Qaeda?".
"¡Después de usted, señor!".
Otro vicealmirante británico ha presentado esta semana un estudio de prospección encargado por el ministerio de la defensa de Su Majestad. Según el resumen publicado por The Guardian, el contexto geoestratégico de los próximos veinte años se avizora copado por la importancia económica creciente de China y de India, una explosión demográfica en Medio oriente y la militarización del espacio. El declive de la información se acrecentará porque el público preferirá “las historias a los hechos”. No faltarán tampoco los implantes de chips en el cerebro.
El mundo seguirá quedando lejos. A una distancia medible sólo a través del kilómetro sentimental.
12 de abril de 2007 PDF
Nadie hasta hoy, que yo sepa, ha sido sorprendido leyendo, en un paradero de buses cualquiera de Santiago, las circulares y condenadas páginas de Zama, novela alucinante que su autor ―el argentino Antonio Di Benedetto― dedicó con exasperación literal “a las víctimas de la espera”. Nadie hasta hoy, pero bien podrían los transeúntes y pasajeros que aguardan de pie, con un humor de perros sin hueso, buscar consuelo en esta narración ambientada, entre 1790 y 1799, en Asunción del Paraguay. Su protagonista es don Diego de Zama, un funcionario criollo de la Corona española, personaje a la vez paciente e impaciente, altivo y obseso, destinado a enloquecer paulatinamente mientras aguarda ―también él― una nave que lo saque de esa ciudad colonial y tediosa, hundida en sí misma.
Todos los días otea el horizonte del río, anhelando ver el barco que, a través de una orden del Virrey, debería llevarlo a Buenos Aires (pretende luego viajar a Santiago de Chile, pobre hombre). Piensa liberarse así de ese villorrio soñoliento, pero ese barco no llega, y en el río Zama se distrae mirando un mono muerto que flota y parece, como él, estar “yéndose y no”. Por las noches vacila entre el adulterio y la fiebre. La cópula con jóvenes mestizas en descampado es una forma de ahogar otras fascinaciones inconducentes, pálidos escotes de salón que no se dejan abrir y además tienen marido.
Asunción, en esta novela, parece una ciudad demorada sin remedio, adormecida, un fin de mundo olvidado en el corazón del continente. Santiago de Chile, en pleno año 2007, es una urbe histérica, envalentonada en una velocidad mentirosa, empeñada en destruir la escuálida belleza arquitectónica que le va quedando para convertirse en un hervidero de edificios y bombas de bencina. Los buses, ya se sabe: la mala idea del borrón y cuenta nueva ha significado poner la carreta de la impaciencia o el arribismo intelectual delante de los bueyes de la inteligencia. Bueyes, sí, porque una inteligencia colectiva ―como la que planifica un sistema de transporte urbano― tendría que avanzar paso a paso, apoyándose en lo que ya existe, evolucionando por etapas hacia la meta del deseo.
Pero Zama, el funcionario colonial, es apenas un individuo, y por lo tanto puede permitirse derivar hacia la locura, adentrándose en la desesperada marginalidad que le reserva su autor. De éste, Antonio Di Benedetto, digamos que nació en Mendoza en 1922 y que hoy está muerto. La dictadura argentina lo arrojó a un exilio melancólico en España (fue allí donde Roberto Bolaño lo recreó, como personaje de su cuento Sensini) y, más tarde, no sobrevivió al regreso, o no por mucho tiempo. Su personaje, el narrador y protagonista de Zama, se expresa con un paradójico, espectacular barroquismo de frases cortas y certeras, mientras acelera sus desvaríos sexuales y sus alucinados razonamientos de esperador, su rencor burocrático, su envidiosa añoranza de otros puertos. Lo hace con gracia y delicadeza, como si la aniquilación mental pudiese ser, también para nosotros ―que leemos su aventura―, una fruta mística de implacable y dulcísimo sabor.
Sobre un ramaje oscuro, las hojas pasan del marrón al verde y las flores no se mueven del blanco. El aladierno es un arbolillo mal conocido. Les alegra la vida, sin embargo, por estos días, a los conductores al borde de las autopistas y a los peatones al borde de las aceras. Sin que lo sepan. A la espera de su fruto, en julio, una drupa de color burdeos, más dulce que otro poco.
Este anuncio es deliciosamente incalificable. No está claro que consiga vender pasta con huevos de bacalao (tampoco está claro que queden ya huevos de bacalao), pero quita el dolor de cabeza. Premio Huevo de bacalao y gracias a Roberto por el dato.
En la India se hablan 1.650 lenguas. En Chile, de norte a sur, hablamos
la misma. Salvo los niños que, gracias a la tele, hablan puertorriqueño
Es el título del blog de los correctores de Le Monde, una de las bitácoras más leídas de entre las que publica el diario parisino en su versión digital, desbordante de lectores, de comentarios e incluso de publicidad. Bonita recompensa para estos correctores, habituados a trabajar en la sombra y súbitamente expuestos a la luz de las pantallas, la de saber que no es poca la gente que se interesa, que se apasiona incluso, por el lenguaje.
Con similar espíritu (muchos comentarios, mucha publicidad y un poco de salsa picante) culminó hace unos días en Cartagena de Indias, Colombia, el cuarto Congreso de la lengua española, que coincidió con la celebración de los ochenta años de Gabriel García Márquez y del cuarenta aniversario de la publicación de Cien años de soledad, obra que algunos, Neruda entre ellos, no han vacilado en calificar como el Quijote sudamericano. No sé si se le puede pedir tanto al Quijote, que no ha dado al mundo cumbias tan sabrosas como “Yo me voy para Macondo” o “Mariposas amarillas, Mauricio Babilonia”.
No faltaron piropos durante las celebraciones para el novelista colombiano. Uno de los más señalados salió de la boca de Bill Clinton: "He leído todas las obras de García Márquez en inglés. Mi hija Chelsea lo hace en español". El halago permite recordar que ya hay más hispanohablantes en Norteamérica que en España, Colombia o Argentina. Menos que en México, desde luego, faltaría más. El propio García Márquez calificó la lluvia de elogios recibidos de “delirio”. Tampoco ha faltado, como es natural, alguna voz disonante. Otro Premio Nobel, el sudafricano JM Coetzee, afirma que García Márquez intenta tardía e inútilmente corregir sus errores éticos. Y hay quien dice, en cambio, que el colombiano no quiere corregir sus errores gramaticales, como aquél de la famosa primera frase de Cien años (“frente al pelotón de fusilamiento, el coronel Aureliano Buendía había de recordar…”) que debería ser “habría de recordar”.
El consenso se dio en el Congreso en torno a la expansión del idioma. Cuatrocientos millones de hablantes hacen del español la cuarta lengua más utilizada en el mundo. Y el disenso, paradójicamente, se da en torno al mismo asunto. En internet, en particular, el español estaría mal representado (25 millones de referencias para Cervantes y 2,5 para García Márquez, contra 52 para Shakespeare). Los ecos que llegan del ciberespacio son, sin embargo, ambiguos. En contra de lo que se cree, un estudio reciente muestra que el lenguaje utilizado en los blogs en español es más variado que el de los sitios oficiales de los países y las personalidades.
Paralelamente a estos fastos linguales, los diputados españoles debatían la semana pasada si la palabra "gallego" debe dejar de significar "tonto" y "tartamudo", como lo hace en algunos lugares de Centroamérica, según sendas acepciones consignadas en el diccionario. Una moción en ese sentido fue presentada por un diputado del Bloque nacionalista gallego, argumentando, entre otras cosas, que "trasladar a gentilicios definiciones caracterológicas de deficiencias humanas no puede ser avalado por ningún diccionario, mucho más si es pagado con fondos públicos". Asimismo, comparaba este tratamiento con lo que acontece en el diccionario con la palabra 'catalán' y la palabra 'vasco', para las cuales no figuran alusiones de "carácter vejatorio o prejuicioso". Como muestra el mismo diccionario, los centroamericanos parecen tener una auténtica fijación con Galicia porque llaman gallegos hasta a las lagartijas crestadas y a las aves palmípedas. Como se ve, el problema presenta variadas aristas. No es seguro que se enmiende corrigiendo a los lenguaraces caribeños.
La lengua da para mucho, para contravenir y para enmendar, para entender y para enredar. Mucha guerra se ha dado en nombre de los pronombres. “Nosotros” es un pronombre temible. En la India se hablan 1.650 lenguas. En Chile, que será sede del próximo Congreso de la lengua, en 2010, nosotros, de sur a norte, hablamos la misma lengua. Salvo los niños que, gracias a la tele, hablan puertorriqueño.
5 de abril de 2007 PDF
La tendencia de periódicos y blogues y tutti quanti a pasar de las tildes mueve al lector a confundir homónimos y tiempos verbales. Pero puesto que existe, es creciente y seguramente imparable, más vale encontrarle alguna gracia y es que crea neologismos expresivos. La palabra espectáculo, por ejemplo, se ha convertido en espectaculo, literalmente dar el culo en contemplación. Así el diario La Tercera de hoy presenta espectaculos mayores y menores:
espectaculos | Campos dice que Zamorano y Salas se pelearon por ella
espectaculos | El breve romance del hijo de Joaquín Lavín y Kathy Barriga
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Mucho ruido con el récord de velocidad batido por el TGV francés (574 coma 8 kilómetros por hora). Frente a tanta proeza, paciencia parriana: ¿Ya llegaron a la luna? Conforme, ahora traten de llegar al sol. Por lo demás, por más rápido que vaya, nunca superará al Tren instantáneo Santiago-Puerto Montt del propio Nicanor.
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Otra respuesta parriana, la de un piloto británico a la pregunta de su superior, el vicealmirante Walker: "¿Le parecería poco razonable que le ordenara estrellar su aeronave con el fin de destruir un vehículo que trasporte a un comandante talibán o de Al-Qaeda?".
"¡Después de usted, señor!".
Escultura de Miquel Barceló
Lejos de la pintura colonial u orientalista, el África de Michel Elias no es la de los safaris ni los campos de refugiados, sino aquella de la vida simple y de las emociones que aporta un rostro, un espacio y la luz.
« Pinto rápido, confiesa Michel, en una especie de frenesí y con ganas de acabar pronto, lo que me deja agotado al cabo de tres horas. Pinto al acrílico, que se aplica y se seca rápido. Temo que me falte el tiempo y trabajo con urgencia antes de la que realidad cambie y mientras me quede energía, como una manera de correr contra la muerte.
Me interesan los paisajes y los modelos vivos. Últimamente pinto a partir de fotografías que he tomado en África. Mi técnica cambia también. Pinto sobre pedazos de revistas pegados en la hoja de papel de manera aleatoria. Me gusta partir de una especie de caos para dejar asomar una imagen, simplificando una superficie que parte en todas direcciones. Que se parezca a la vida, donde todo se mezcla constantemente, las palabras, las sensaciones, los recuerdos. Hago mi camino en ese desorden ».
Michel Elias vivió cuatro años como cooperante en Ruanda y vuelve al África negra constantemente. Trabajamos juntos durante diez años y en mi despacho en Bruselas cuelga un retrato suyo de un niño africano, con una expresión a medio camino entre la alegría y la tristeza.
Mucho ruido y pocas nueces en torno a los Premios Youtube, recompensa que vino a coronar a los seis mejores videos disponibles en el famoso sitio. Que acabaron por ser decepcionantes. Desde aquí lanzamos ahora mismo el Premio Youtube alternativo. A día de hoy, sólo repartimos tres premios. Vendrán otros, se aceptan nuevos candidatos.
Premio Ciencia infusa al mejor trabajo de divulgación científica
Premio Greta Garbo a la mejor actuación dramática
Invitación al viaje, premio a lo auténtico (a lo genuinamente auténtico).
Gracias a Adolfo y a Petit por los aportes.
Todas las drogas
son malas pero algunas son pésimas. La peor resulta ser la heroína. La cocaína y
los barbitúricos le pisan los talones. El alcohol está quinto en la lista y el
tabaco noveno, y ambos son peores que el ácido lisérgico, el hachís y el cata. La
apreciación, basada en tres criterios: los daños físicos, la dependencia y las
repercusiones sociales, la hacen treinta miembros del Colegio de siquiatras del
Reino Unido, en un estudio a cargo de la Universidad
El estudio
muestra que la peligrosidad de las drogas no se correlaciona con su aceptación
legal, puesto que tres drogas legales, los barbitúricos, el alcohol y el tabaco,
se encuentran entre las diez drogas calificadas como más peligrosas. Esto
debería mover a las autoridades a variar su punto de vista sobre estas
substancias y, lógicamente, a ilegalizarlas o a despenalizarlas a todas por
parejo. "Hay personas que consumen drogas ilegales de manera controlada,
mientras que otras tienen muchos problemas por su consumo de sustancias
legales, como el alcohol o el tabaco", afirman sus autores. Pero las
autoridades británicas se han apresurado a señalar que no tienen ningún apuro en
hacer cambios en la clasificación legal de las drogas.
Estoy lejos de
haber experimentado todas las drogas de la lista, Alá no lo consienta. Confieso,
sí, haber masticado hojas de cata, en el lejano Yemen, y me animo por lo tanto
a intervenir en este asunto, teniendo en cuenta, además, que la llegada del cata
a Europa ya es una realidad por la vía de los emigrantes yemeníes y de los
países del cuerno de África -Etiopía, Somalia y Eritrea (a orillas del Mar
Rojo)-, presentes sobre todo en Londres. Y ya se sabe que la vía londinense es
imparable en materia de penetración, como han dejado más que demostrado el régimen
parlamentario, el fútbol y los Rolling Stones.
En el Yemen, la
mayoría de los hombres adultos (y dicen que también algunas mujeres, pero de
esto no doy fe), después del trabajo matinal y de la comida del mediodía se
sientan a catar, es decir a masticar a dos carrillos las hojas tiernas de un
arbolillo con aspecto de pitisporo, llamado catha
edulis, hojas que compran frescas en los mercados (edulis significa comestible). El jugo de estas hojas los predispone
a adentrarse en múltiples y alegres conversaciones, mientras beben té dulcísimo
y escuchan la también dulcísima música del laúd. (Tal vez quepa recordar que la
palabra droga deriva del árabe hatruka,
literalmente “charlatanería”).
Cayendo la tarde,
los catadores van volviéndose silenciosos y melancólicos. Aparte de las
numerosas razones biológicas, metafísicas, existenciales y fenomenológico-culturales
que asocian la llegada de la melancolía con la caída del día, hay otra razoncilla
que va en la misma dirección, y que, en un arrebato de sinceridad muy de
agradecer, los catadores yemeníes me confesaron: el cata disminuye el apetito
sexual. No mucho, justo lo suficiente para sentirse decaído al ver morir el día.
No sé si los evaluadores
británicos habrán tenido en cuenta esta última variable a la hora de juzgar a
la hoja yemení, ni cuántos puntos más o menos habría que darle o quitarle, ni tampoco
qué incidencia tendrá este detalle en el va y viene entre la explosión y la
implosión demográfica. Lo cierto es que contando con que en el 2030 los
terrícolas seremos (espero no faltar a la cita) ocho mil millones, un tal
Lawrence Carnot, que circula por la
Red con una tarjeta de presentación donde se lee “artista
social chileno”, se ha hecho un nombre como promotor de una campaña contra el
consumo de drogas en base a este único mensaje: “Deje la droga. Somos muchos y
queda poca”.
29 de marzo de 2007 PDF
PS: En estas mismas páginas, Manojo con niña yemení.
Los diputados españoles debaten hoy miércoles 26 de marzo si la palabra "gallego" dejará de significar "tonto" y "tartamudo", titula el diario. Una moción en ese sentido ha sido presentada por un diputado del Bloque nacionalista gallego, argumentando, entre otras cosas, que "trasladar a gentilicios definiciones caracterológicas de deficiencias humanas no puede ser avalado por ningún diccionario, mucho más si es pagado con fondos públicos". Asimismo, compara este tratamiento con lo que acontece en el diccionario con la palabra 'catalán' y la palabra 'vasco', para las cuales no figuran alusiones de "carácter vejatorio o prejuicioso".
Ahora bien, como muestra el diccionario, son los centroamericanos los que parecen tener una verdadera fijación con Galicia porque llaman gallegos hasta a las lagartijas crestadas y a las aves palmípedas. Como se ve, el problema presenta variadas aristas. No sé yo si se enmienda corrigiendo a los lenguaraces caribeños.
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No es justo burlarse del nombre de la gente porque de eso no tiene la culpa, pero resulta que el presidente de Ruanda se apellida Kagame y el sistema de justicia en aplicación en ese maltratado país centroafricano se llama Gacaca.
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También titula el diario que ayer, martes 25 de marzo, "el caos en el aeropuerto de Buenos Aires mantuvo 'desaparecidos' 35 minutos los aviones en vuelo". Esa es una mala noticia. La buena es que aparecieron. Nadie sabe cómo, pero aparecieron. Los problemas de los vecinos suelen usarse como bálsamo frente a los propios. De manera que, en vista y considerando, que desaparezcan en Santiago de Chile unas cuantas micros, en seguida parece menos grave. A propósito, Transantiago parece ser sinónimo de Camino de Santiago o, si no lo es, no anda lejos. Agárrome, que me se caen los ministros.
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Como se ve, aquí no se boicotea a El País, como llama el Partido popular (aquél que le declaró la guerra a Irak). Al contrario, lo hacemos beneficiarse de nuestra cuota de pantalla.
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Cita del día (de Henry Fielding)
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Galego | Cáseque tódolos médicos teñen as súas enfermidades favoritas |
Por si no se entiende claro, aquí va en asturiano:
 |
Asturianu | Cuasi tolos médicos tienen les sos enfermedaes favorites |
Bagdad, jueves 21 de marzo. Visita sorpresa del secretario general de Naciones unidas, Ban Ki-Moon, a la capital iraquí. Conferencia de prensa conjunta con el primer ministro local, Nouri Al-Maliki. Un obús explota estrepitosamente a unos cuantos metros del lugar.
Ban Ki-Moon se muestra rápido, presiente el obús y se agacha medio segundo antes de la explosión. Y saca también rápidas conclusiones, no tarda en guardar su discurso, como el hombre de la parábola de León Felipe, en el bolsillo interno del chaleco.
Anoche se despidió de los escenarios, tras cuarenta años, en su Verges, Lluís Llach. Su ultimo espectáculo se llamó i. (y punto). Poco más puedo decir porque no estuve en Verges y las entradas estaban agotadas. Tal vez pueda buscar una canción para cantarla. No será Torna aviat (Vuelve pronto). No será Cine mudo (On puguem netejar el cor /De tanta merda i burreria feta nord). Será, por eso mismo, Una finestra al mar. Y punto.
Durante su vida, en el Japón del siglo XVII, el creador del haikú, Bashō, viajó por muchos lugares escribiendo diarios de viaje puntuados de haikús. En el más célebre de ellos, Oku no hosomichi, Bashō decía: Aprende del pino desde el pino. Aprende del bambú desde el bambú. Un haikú es un poema breve, casi siempre de diecisiete sílabas distribuidas en tres versos, de cinco, siete y cinco sílabas respectivamente. El propio Bashõ, sin embargo, se saltó la regla cuando quiso.
Jorge Bravo Cuervo escribió en Perú, en la región del Cuzco, estos Haikús_acomayinos, de recomendada lectura.
Conversación entre Dios y San Francisco en el día internacional del agua:
-Francisco, tú que sabes tanto sobre la naturaleza y los jardines, ¿
-Es verdad Señor, ya casi no quedan.
-Yo había pensado crear un jardín que se mantuviese solo. Con plantas que crecen en cualquier suelo, soportan la sequía y se multiplican a su regalado gusto. Con flores que atraen a las mariposas, a las abejas y a los pájaros. Esperaba, así, ver jardines por todos lados, pero ahora, junto a las casas, sólo veo rectángulos verdes.
-Así es la gente, Señor. Comenzaron por llamar maleza a las plantas, y luego las arrancaron y pusieron césped en los rectángulos verdes. Gastan mucho dinero y energía en abonos y desherbantes para mantenerlos.
-Ah, pero la lluvia de la primavera hará crecer el pasto muy rápido. Supongo que se pondrán muy contentos.
-Por lo visto, no, Señor. Apenas comienza a crecer el césped, lo cortan, hasta dos veces por semana.
-¿
-No, no, lo meten en bolsas de plástico.
-¿
-Al contrario. Tienen que pagar para que vengan a recogerlo.
-En fin, no sé si entiendo bien. Me dices que abonan para que el pasto crezca rápido, pero cuando crece lo cortan y pagan para que vengan a recogerlo...
-Sí Señor.
-Bueno, pero entonces estarán contentos en verano, cuando llueve menos y el pasto crece más lentamente.
-No me va a creer, pero tampoco. En verano sacan la manguera y riegan para que siga creciendo.
Extractado y traducido de autor desconocido
Hay una relación entre la vida sentimental de los monos y la práctica del periodismo. Bien mirado, no deja de ser una buena noticia.
La vida de los monos transcurre en lugares distantes y diferentes como son Uganda y las revistas científicas. En Uganda los monos viven su vida, incluida su vida sentimental. En las revistas científicas, los primatólogos publican lo que van observando de la vida de los monos. Desde allí, todos a una, primates y primatólogos saltan a las páginas de los diarios.
Por alguna razón, más o menos inmanente, a los científicos les apasiona poner a prueba sus métodos de observación sobre la vida sentimental de los monos. Si hay una materia privilegiada por la ciencia es ésta. Un estudio reciente, llevado a cabo por investigadores de la Universidad de Boston, concluye que las hembras chimpancés se aparean preferentemente con machos jóvenes. O dicho de otra manera, que los jóvenes chimpancés prefieren a las hembras maduras.
Esto, según los bostonianos, que se han trasladado hasta Uganda para ver las cosas de cerca, porque las chimpancés mayorcitas son socialmente dominantes, tienen acceso a mejor comida y están en mejor posición para elegir por quién quieren ser fecundadas. Las monas jóvenes también terminan por encontrar la horma de su zapato, pero tienen que ponerse a la cola.
Hasta aquí todo bien. En la naturaleza caben todos los gustos, dicen los franceses. El caso es que el periódico que da cuenta de este hallazgo titula la información de esta manera: “A los chimpancés les gustan maduras”. A mi tío Pepe su olfato le indica que este título lo puso un periodista joven (un ejemplar joven de sexo masculino). De haber estado de turno una periodista madura, el título hubiese sido éste: “A las chimpancés les gustan jovencitos”.
Supongo que la gente va al zoológico, al circo, se acerca a ver tocar al organillero y se queda mirando a los monos porque es imposible ver un mono y no mirarlo. La vida de los monos es un imán que atrapa a la mirada humana. Mirar a los monos y preguntarse por el sentido de la vida, incluida la vida sentimental, forma parte de un mismo movimiento. Se trata de un material de primera calidad y los científicos no se privan de reflexionar sobre ella. Y no todos los bichos alcanzan tanta notoriedad. Conozco un biólogo que estudia la vida sexual de las almejas y se encierra para ello largos meses en una isla deshabitada de la costa bretona, donde se aburre como ostra. De más está decir que los resultados de sus investigaciones no han sido publicados ni siquiera en la hoja parroquial de su pueblo.
Hasta hace algunas décadas todo ser bajito que anduviera por África comiendo plátanos era calificado por los primatólogos de chimpancé. Pero resulta que apenas se mira a un grupo de cerca se distinguen los matices, y los científicos detectaron la presencia de unos chimpancés morenos, de labios encarnados y miembros alargados. Buenos mozos, en una palabra. Elegantes, incluso. Estos viven, como los chimpancés, en grupos, pero son más serenos y sociables porque a las hembras se les reconoce su rol protagónico y fundan su estructura social en la negociación y no en la imposición.
Son los monos bonobos, unos adelantados de la revolución de las costumbres: el sexo para ellos es una vía relacional antes que reproductiva y no se privan de su ejercicio en la infinita combinatoria de sus formas. El primatólogo holandés Frans de Waal, autoridad en la materia, nos pone al tanto de uno de los secretos de la vida sentimental de los bonobos: éstos no resuelven a dentelladas el famoso triangulo freudiano, como hacen tantos otros animales, de chincol a jote y de ratón a león, es decir que no practican el infanticidio. La preeminencia las hembras provoca que la sociedad sea diferente, porque éstas no compiten tanto por la jerarquía y son menos territoriales. Eso limita la violencia. Si entre dos grupos de bonobos hay tensiones, el diferendo se resuelve en un alegre cachondeo, como dicen los peninsulares. A este estado de gracia, al que aspiran místicos y utopistas, los bonobos lo llaman fiesta.
Estas informaciones aparecen en la prensa durante la semana en que se celebra la jornada internacional de lucha contra la violencia de género. A mi tío Pepe le cabe la sospecha (todo le cabe) de que los científicos indagan en estos temas porque acaban por ser portada en los periódicos. Lo que, bien mirado, no deja de ser una buena noticia. Hay entonces una relación entre la vida sentimental de los monos y la práctica del periodismo. Mi tío Pepe se propone para ir a Uganda a profundizarla.
22 de marzo de 2007 PDF
PS: Más detalles sobre la vida sentimental de los gorilas ("mujer peluda" en púnico), de los orangutanes ("hombre de la selva" en indonesio) y de los monitos tití en nuestras próximas ediciones.
El Tiempo de Bogotá informa que los cocaleros bolivianos exigen que Coca Cola en adelante se llame sólo Cola. Compartimos plenamente la exigencia. En esa misma línea, la ciudad de Loncoche debería pedir el cambio de nombre de la leche Loncoleche. El futbolista brasilero Kaká, quien por lo demás también se llama Leche (Leite), podría llamarse en lo sucesivo Pipí. La ciudad de Washington debería pedirle a Condorito que le cambie el nombre al perro. Que le ponga derechamente Washington Quezada. Y que Wladimir Putín sea rebautizado como Wladimirín. Y que Britney Spears desaparezca de mi vista. Y todos contentos.
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